Το αιώνιο αναπάντητο ερώτημα

Έκανε η κότα το αυγό, ή το αυγό την κότα;

Είναι αυτό όντως το αιώνιο αναπάντητο ερώτημα; Είναι σίγουρα αναπάντητο αλλά ποιος καίγεται; Αν είναι βιολογικό το αυγό υγιεινό και εύγευστο τότε εν πανα φύτρωσεν η κότα. Χεστήκαμε. Ποιος ενδιαφέρεται; Άλλο είναι το ερώτημα;

Τι θέλει η Κύπρια γυναίκα; Αυτό είναι το αιώνιο ερώτημα για κάθε κύπριο άντρα.

Εγώ σαν outsider πλέον, αφού απέχω από την αρένα του dating εδώ και κάτι χρόνια, μπορώ να μελετήσω και να παρατηρήσω συμπεριφορές με περισσότερη προσοχή και αντικειμενικότητα από ότι παλαιοτέρα. Σαν επιστήμονας ένα πράμα. O Yeah
Τις παλιές εποχές, πριν τες φασαρίες του 63, που πάλευα και εγώ στα μαρμαρένια αλώνια είχα το μυαλό μου θολωμένο με μια και μόνο σκέψη. Πρέπει να καταφέρω να της γελάσω πριν μου γελάσει τζείνη.

Το άγχος αυτό φυσικά με διακατείχε μόνο εντός Κύπρου. Γιατί στο εξωτερικό το παιχνίδι ήταν εντελώς διαφορετικό. Τόσο διαφορετικό ήταν μάλιστα που μέχρι να το συνηθίσω μάλλον για μαλαππάπα πρέπει να με περνούσαν. Ήταν ξεκάθαρο τι ήθελε η γυναίκα. Δεν λέω, υπήρχαν και περιπτώσεις όπου η 22χρονη μισομεθυσμένη Γερμανίδα- Αγγλίδα-Σουηδέζα συμφοιτήτρια έκαμνε σου κούτζια. Τις περισσότερες όμως φορές ήταν ξεκάθαρα τα πράγματα. Goal. Μην φανταστείτε φυσικά ότι ήμουν και ο Ronaldo (το φαινόμενο) στα καλά του, αλλά σίγουρα κάτι εκινήτουν.

Μετά έρχονταν οι διακοπές. Επιστροφή στην Κύπρο και στο άγχος. Ρε παιδιά δεν ξέρω τι παίζει τώρα με τα εικοσάχρονα αλλά πριν 10-15 χρόνια τα πράγματα δεν ήταν εύκολα στην Λευκωσία. Ήθελε πολύ ψήσιμο η φάση. Μα πάρα πολύ. Σε σημείο που το steak γινόταν well done και να φανταστείτε εγώ το τρώω medium rare.
Το σενάριο σχεδόν πάντα το ίδιο. Ναι ρε μου αρέσει αυτή. Πως θα την καταφέρω όμως να πέσει στο κρεβάτι μου χωρίς πολλά πολλά.. Αυτή άραγε τι θέλει; Θέλει σχέση; Πως θα το χειριστώ; Πως θα καταφέρω να την καταφέρω χωρίς να μου την καταφέρει αυτή; Πως θα τριπλάρω αυτήν την natural born bride χωρίς να μπλέξω;

Και όμως ήταν απίστευτο. Η ίδια γυναίκα που στο εξωτερικό σαν φοιτήτρια ήταν πρόσχαρη και δεκτική (σε όλα) στην Κύπρο τα καλοκαίρια και στις διακοπές έκανε νηστεία. Καθόλου κρέας αν δεν υποσχεθείς γάμο λουλούδια και παρανυφάκια. Ρε γαμώτη μου τι κωλοκατάσταση και αυτή. Όλες στο κλαμπ ακίνητες με το ποτό στο χέρι και την μύτη στα ουράνια. Να μην σου πώ ότι και το ποτό ήταν κόκα κόλα.

Και όταν και αν κατάφερνες να προσπεράσεις τα εμπόδια, τα συρματοπλέγματα και τα ναρκοπέδια και τελικά αποσπούσες τον μαγικό αριθμό τι έγινε; Goal θα έβαζες μόνο σε δύο περιπτώσεις. Εάν έκανες την σοβαρή κίνηση και έβγαινες καμιά 10αριά dates ή εάν φαινόσουν μαλάκας. Στην πρώτη περίπτωση το σενάριο προβλεπόμενο. Στην δεύτερη περίπτωση όμως εξελισσόταν κάπως έτσι. Βεβαίως και μου αρέσεις, τι γυναίκα είσαι εσύ, ναι να βγούμε και αύριο να πάμε όπου θες εσύ, βεβαίως και είμαι σοβαρός εγώ μαλακίες εν κάμνω, ανατροπή και πέναλτι, goal και την άλλη μέρα κλειστό το κινητό και μένουμε σπίτι λίγες μέρες να μεν μας κόψει πούποτε.

Πάντα όμως ανεξαρτήτως αποτελέσματος με βασάνιζε ένα ερώτημα. Τι τεράστιες αντιστάσεις μπορεί να έχει κάποια κοπέλα και πόσο παιχνίδι μπορεί να παίζει χωρίς να σκοράρει. Καλό είναι το ποδόσφαιρο αλλά όταν λήγει κάθε φορά το παιχνίδι στο 0-0 να το χέσω για άθλημα. Καλύτερα πινγκ-πονγκ. Δηλαδή κάνω εγώ τα αυτιά μου όπως του Jumbo του ελέφαντα τρεις ολόκληρες ώρες στο κλαμπ για να σε ακούω. Πίνουμε ωραία και καλά το ποτάκι μας και κυλά η συζήτηση όπως το νερό. Σε έπεισα μάλιστα να κατεβάσουμε και ένα-δυο σφηνάκια μαζί και εκεί που ετοιμάζεται ο επιθετικός μου να σκοράρει και να βγάλει και την φανέλα στους πανηγυρισμούς.....καληνύχτα τα λέμε αύριο αν θες. Μα τι καληνύχτα. Τώρα έπρεπε να αρχίσει η νύχτα. Γαμώ τις αντιστάσεις μου γαμώ.

Να μου πεις καλά ρε. Και τι σε νοιάζει εσένα. Αφού είσαι πλέον εκτός παιχνιδιού τωρά το θυμήθηκες. Έ τι να κάμω αφού τα βλέπω να μην τα σχολιάσω; Μπορεί να είμαι εκτός αγοράς αλλά το παιχνίδι το παρακολουθώ. Στενά και καθημερινά. Αφού εσσω μου εν τζαι κάθουμαι. Πίνω το ποτό μου και παρακολουθώ όπως είπα και πιο πάνω από επιστημονικό ενδιαφέρον.

Παρακολουθώ από την μια τους single φίλους μου οι οποίοι πασχίζουν να βρουν γκόμενα να ταιριάξουν. Ο ένας μου λέει ρε μαλάκα ένα μήνα βγαίναμε και μου κουβάλησε την τσάντα με τα ρούχα της στο διαμέρισμα. Ο άλλος μου λέει ρε μαλάκα στην εβδομάδα μου έκανε παρατήρηση ότι δουλεφκω πολλά τζαι εν με θωρεί. Ο άλλος μου παραπονιέται ρε μαλάκα (όπως αντιλαμβάνεστε είμαι όντως μεγάλος μαλάκας) ετάισα την 3 φοράς τζαι ακόμα χαρά εν είδαμε. Η άλλη του γνώρισε όλες τις φίλες της στις 5 μέρες, η άλλη είπε του να μεν πάει μάππα τζαι να παν μαζί σινεμά (τεράστιο λάθος να το αποφεύγετε πας τα ιερά με τζίζετε), η άλλη του γνώρισε τους γονείς της στον μήνα, η άλλη του μίλησε για γάμο στους δύο μήνες και πάει λέγοντας. Μην σας πω για ορισμένες νυν γκόμενες που άλλα τους εδείξαν τζαι άλλα τους εμπήξαν. Δεν θέλω καν να αρχίσω.

Οι κοπέλες από την άλλη σε παρόμοια επίσης φάση. Ανομβρία μεγάλη. Δεν υπάρχουν άντρες πια, και δεν γίνεται να φλερτάρουμε εμείς, και είναι όλοι μαμμόθρεφτοι, και είναι όλοι αχαίρευτοι που μόνο με ξένες παν. Ε μα ρε κοπέλα μου τι να κάμουμε άνοιξε η αγορά. Δυστυχώς η εποχή (το 1998) που σε πλησιάζαμε στο μπαρ του Zoo-Σφηνάκια και μας έλεγες talk to the hand πριν καν ανοίξουμε το στόμα μας έχει περάσει. Γιατί όντως υπήρξε μια περίοδος όπου η Λευκωσιάτισα είχε την ψευδαίσθηση ότι κατάγεται από το Manhattan και ο Λευκωσιάτης που την προσεγγίζει από το New Jersey. Πέρασε μεν αυτή η εποχή αλλά τα πράγματα δεν είναι και πολύ πιο εύκολα. Είναι ίσως πιο εύκολα στο σεξ αλλά στο θέμα σχέσης παραμένουν δύσκολα.

Ο Κύπριος αντέδρασε κλώτσησε και μπήκε στην αντεπίθεση. Πλέον δεν κάνει καν προσπάθεια. Έγινε ακόμα πιο μαλάκας έδωκε με τα μούτρα πάνω στο ξένο προϊόν και μάλιστα με την βοήθεια της τσέπης του νομίζει ότι έγινε και ο Δον Καυλών. Η Κύπρια από την άλλη είναι περίπου στην ίδια φάση, με λιγότερες μεν αντιστάσεις αλλά με παρόμοια κολλήματα και κατάλοιπα πουριτανισμού στην συμπεριφορά της.

Ήμουν πρόσφατα παρών σε τραπέζι με φίλους όπου μια κοπέλα φωνάζει και βρίζει δημόσια τον άξεστο μεθυσμένο που την μπαλαμούτιαζε στο κλαμπ. Όλα καλά και λογικά μέχρι αυτού του σημείου. Που πας ρε γύφτο με απλωμένο το χέρι να κυνηγήσεις κώλους; Ε; Σε καταλαβαίνω απόλυτα της λέω. Πως γίνεται όμως δέκα λεπτά μετά το φτύσιμο-χέσιμο να απαντά ναζιάρικά και σεξουαλικά στα μηνύματα του άξεστου στο κινητό. Ναι του ίδιου με το μακρύ χέρι-χουφτωτήρα. Ρε κουμπαρε έννα μας παντρέψεις μ’αδρωπο εσύ. Άλλα ελάλες πριν 5 λεπτά. Θα καϊλϊσει άραγε; Χλωμό. Απλό παιχνίδι και το λεγόμενο cock teasing έτσι για να ανεβεί η αυτοπεποίθηση μας.

Συμπέρασμα. Λίγα άλλαξαν σε αυτό το παιχνίδι το οποίο εμείς οι Κύπριοι και ειδικά οι Λευκωσιάτες δεν το παίζουμε καλά. Δεν το έχουμε ρε παιδί μου. Όπως οι Εγγλέζοι ας πούμε δεν παίζουν basket αλλά παίζουν μάππα τζαι cricket. Έ κάπως έτσι. Εμείς είμαστε καλοί στα σκατούλλικα ας πούμε. Ε σε πόσα πράματα να εν καλό το πλάσμα.

Υ.Γ. Εάν φαίνομαι μισογύνης είναι παρεξήγηση. Απλά γράφω τα γεγονότα από την ανδρική μεριά. Φαντάζομαι και οι κοπέλες έχουν πολλά να πουν.

Υ.Γ.2 Επικεντρώνομαι στους Λευκωσιάτες-Λευκωσιάτισσες γιατί κάθε επαρχία έχει διαφορές στον τρόπο αντιμετώπισης του φλερτ.