Στο μπουρδέλο πάλε για 48 ώρες

Πέρσι όταν πρωτοσκέφτηκαν οι φωστήρες του υπουργείου και του ΓΕΕΦ να φέρνουν τους εφέδρους για 48ωρες σκοπιές γιατί αποφάσισαν να απολύουν τους νέους 2 μήνες πιο γλήορα είπα φτάνει ως δαμέ. Έγραψα στην επίτροπο διοικήσεως, έγραψα στο υπουργείο τζαι στο ΓΕΕΦ τζαι εξίτιμασα τους. Απαντήσαν μου, εξανάγραψα τους κτλ κτλ. Αποτέλεσμα φυσικά μηδέν. Τωρά σκέφτουμαι άλλα μέτρα.

Δικαστικώς να μηνύσω την δημοκρατία για τη μη αποτελεσματική επίδοση πρώτου ΦΑΠ (Φύλλο Ατομικής Πορείας) δηλαδή τη μη αποτελεσματική στρατολόγηση νέων εφέδρων. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα την επιβάρυνση των υφιστάμενων εφέδρων (εμένα δηλαδή) με περισσότερες υπηρεσίες όπως και ξεκάθαρα δημιουργεί ανισότητα μεταξύ των πολιτών της δημοκρατίας. Επίσης σκέφτομαι να διεκδικήσω το δικαίωμα στην εναλλακτική θητεία στην εφεδρεία (π.χ. community service) όπως ισχύει σε άλλες Ευρωπαϊκές χώρες. Ή έστω την εξαγορά της. Θα σας κρατώ ενήμερους.

Εν τω μεταξύ, στην 48ωρη παρουσίαση που είχα πέρσι δεν πήγα. Έκλεισα εισιτήριο εξωτερικού, έστειλα το στο υπουργείο τζαι έκλεισα το τηλέφωνο μου. Ενόμισα ότι εγλύτωσα ώσπου πριν καμιά εφτομάδα εδέχτηκα τηλεφώνημα που την αστυνομία να πάω για κατάθεση αφού δεν παρουσιάστηκα στον στρατό. Εννοείται ότι εν θα πάω. Αν θέλουν ας έρτουν να με έβρουν σπίτι μου οι αστυνομικοί.

Τούντην εφτομάδα όμως έπρεπε να παρουσιαστώ για σκοπιές πάλε. Η πούγκα μου εν σηκώνει δεύτερη απουσία και δεύτερο στρατοδικείο. Άρα αποφάσισα να πάω.

Φτάνοντας στο τάγμα στις 8:30 το πρωί μας δέχτηκαν ολόγελοι οι αξιωματικοί και οπλίτες του τάγματος. Ο διοικητής σαν υπεύθυνος αξιωματικός ανέλαβε να μας καλωσορίσει. Με έναν μισάωρο μονόλογο όπου όσοι εκάμαν στρατό μπορούν να φανταστούν τι περιελάμβανε. Τα πάντα. Αναφέρθηκε στην σημασία της εφεδρείας για την ΕΦ, στο ετοιμοπόλεμο της ΕΦ παρά τα φαινόμενα που απατούν, στην μόνιμη τούρκικη απειλή, στην μάππα, στο Αποελ, στην Ομόνοια. Κάλυψε όλα τα σημαντικά δηλαδή θέματα. Τέλος για να μην υπάρχουν και οποιεσδήποτε παρεξηγήσεις ο άνθρωπος το ξεκαθάρισε.

Οι εν λόγω παρουσιάσεις γίνονται για να βγουν οι σκοπιές των νέων. Στην ουσία ολόκληρο το στράτευμα βασίζεται (μετά που έγιναν 24 οι μήνες της θητείας) σε μια σειρά τους καλοκαιρινούς μήνες. Ούλλο το ζόρι τραβούν το τούτοι αφού οι πιο παλιοί απολύθηκαν και η νέα σειρά (σόριν ΕΣΣΟ) εν στο ΚΕΝ για εκπαίδευση για ακόμα κανένα μήνα. Για αυτό έρκεστε εσείς παρετάτε δουλειές, οικογένειες, γκόμενες, φίλους και καλοπέραση τζαι φκάλλετε τους τες σκοπιές. Τζαι δαμέ ήρτε τζαι η διευκρίνιση. «Δεν υπάρχει συγκεκριμένο πρόγραμμα που πρέπει να ακολουθήσετε πλην της υπηρεσίας του τάγματος. Και το τάγμα την δεδομένη στιγμή λόγω μειωμένης στελέχωσης δεν είναι ιδιαίτερα δραστήριο όσο αφορά την εκπαίδευση».

Με λίγα λόγια έτσι για να αποκωδικοποιήσω την εν λόγω δήλωση. Έννα κάθεστε να κνίθεστε για 2 μέρες εκτός που τες 4 ώρες που έννα φκάλετε σκοπιά. Έτσι καθαρά πράματα για να μεν υπάρχουν παρεξηγήσεις. Καλυμμένα που το ΓΕΕΦ.

Επόμενο στάδιο η ξενάγηση στους θαλάμους οπλιτών όπου θα κοιμηθούμε. Θυμάστε τζείνα τα κτίρια (με τσίγγο) που έκτιζαν οι Εγγλέζοι επί αγγλοκρατίας. Τα λεγόμενα μισοβάρελα. Έτσι εν ακόμα οι θαλάμοι. Ιδού και μια φωτογραφία έτσι για να πάρετε μια ιδέα. 

Η κατάσταση μέσα. Πιο άθλια και από άθλια. Μούχλα, σκόνη και έτοιμα για κατεδάφιση. Τα στρώματα παλιά και λερωμένα. Μάλλον όχι λερωμένα. Αηδιαστικά. Την σκύλα μου δεν θα την άφηνα να ξαπλώσει σε έτσι στρώμα. Πάρτε και μια ιδέα των θαλάμων.

Α ναι να και τα στρώματα.

Μετά το ευχάριστο αυτό διάλειμμα το πρόγραμμα περιελάμβανε βόλτα στην φύση. Σε στρατιωτική ορολογία λέγεται επιθεώρηση θέσεων μάχης. Τα παπάρια μου δηλαδή. Με την επιστροφή μας στο τάγμα ήταν ήδη ώρα για φαί το οποίο πρέπει να πω ότι με εξέπληξε θετικά. Όσπρια καλοψημένα, με τόνο αγγούρι ντομάτα και ελιές. Πρέπει να πω ότι τα τίμησα. Και ακολούθως το highlight της μέρας. Υπηρεσιακό 2 ώρες για να λουθείς τζαι να σιέσεις. Τζαι όι εννεν καλοί τζαι αφήσαν μας να πάμε σπίτι. Απλά η κατάσταση των μπάνιων και αποχωρητηρίων ήταν τόσο απαράδεχτη που δεν είχαν άλλη επιλογή.

Πραγματικά διερωτώμαι που σιέζουν τζαι λούνουνται οι μιτσίοι. Παλιά, μαύρα, χωματσιασμένα, βρωμισμένα. Τράχτορ τζαι κατεδάφιση που χρειάζουνται. Άρα λαλεί σου ο διοικητής παρά να αναγκάσω τους εφέδρους να τα χρησιμοποιήσουν τζαι να τους έχω πας την κκελλέ μου μετά για την απαράδεχτη κατάσταση τους, καλύτερα άστους να παν έσσω τους 2 ώρες.   

Το highlight όμως της πρώτης μέρας ήταν το νούμερο που έφκαλα. Το λεγόμενο Γερμανικό. 2-4 το πρωί. Τι σημαίνει στην ουσία τούτο; Ότι δεν κοιμάσαι ιδιαίτερα πριν αφού ώσπου να φάεις, να κόψεις 2-3 κουβέντες με τους άλλους εφέδρους, να πιείς τζαι 1-2 μπύρες έγινε 12:30. Ώσπου να ξιντιθείς, να πέσεις τζαι να σε πάρει ο ύπνος πάει 1. Αγγούρκα. Εμένα εν με επήρε πριν με σηκώσουν να πάω σκοπός.

Επήα λοιπόν στην σκοπιά μου. 2 ώρες απόλυτης αποχαύνωσης, καφέ, 3G και περισυλλογής. Σιγά σιγά με το κούντημα πάει λοιπόν 4.

4 και 5 και 10 και 15. Έρκεται τελικά κάποιος να με αλλάξει. Ώσπου να φτάσω στον θάλαμο να ξεντυθώ τζαι να ππέσω γίνεται 4:30. Μετά γάμησε τα. Εν με έπιανε ο ύπνος λόγω καφέ.

Αποτέλεσμα; Την πρώτη νύχτα κοιμήθηκα μισή περίπου ώρα. Στις 6 εγερτήριο. Σκατά. Την επόμενη μέρα ήμουν ένα ζόμπι. Ποτζινα που εν της μόδας σε ούλλα τα έργα τα Αμερικάνικα τωρά τελευταίως. Απλά εγώ εν εδάκκανα. Κακώς.

Το καλό φυσικά της πλήρης απραξίας που επικρατούσε στο τάγμα ήταν ότι μπορείς να την σκαπουλάρεις το πρωί 2-3 ώρες να αράξεις σε κανένα κρεβάτι με την παραλλαγή να τζοιμηθείς λίο. Το κακό ένει ότι οι κουβέρτες εν τόσο λερωμένες που μπορεί να εν σιειρόττερες τζαι που τα στρώματα. Πιτιρίαση ολέ. Αϊστην πυρά. Αφόρητη κάτω που τους τσίγκους.

Νομίζω εν περιττό να σας κουράσω άλλο με το πρόγραμμα της δεύτερης μέρας. Άλλωστε… ναι καλά το μαντέψατε. Ήταν ακριβώς το ίδιο με της πρώτης. Δηλαδή τίποτε. Τζαι σκοπιά.

Απλά όμως σκεφτείτε. Εσείς τις 2 εκείνες μέρες ήσασταν με το κοντό σας ή με τη φουστίτσα σας στους 37 βαθμούς και απολαμβάνετε το κλιματιστικό σας. Ο μαλάκας ο οποίος έκαμε το λάθος και παρέλαβε το πρώτο ΦΑΠ από την αστυνομία βρίσκεται κάτω που τους τσίγκους με την παραλλαγή τζαι βράζει. Επίσης την νύχτα ενώ εσείς κοιμάστε τον ύπνο του δικαίου με την/τον σύντροφο, ο μαλάκας ο οποίος έκαμε το λάθος και πήρε το πρώτο ΦΑΠ από την αστυνομία βρίσκεται σε ένα θάλαμο μαζί με ακόμα 20 άλλους βρομερούς άντρες που ροχαλίζουν προσπαθώντας να κοιμηθεί. Έστω τζείντες 3-4 ώρες που του επιτρέπει η υπηρεσία του.

Τούτο έννεν discrimination σε βάρος τούντου μαλάκα; Η αποτυχία της κυβέρνησης να τους μαζέψει ούλλους γιατί πρέπει να πληρώνεται που τους μερικούς μαλάκες. Ή ούλλοι ή κανένας. Ή είσαι κράτος ή είσαι μπουρδέλο. Τέλος να ρωτήσω. Ποιες και πόσες γυναίκες παρουσιάζονται για πολιτική άμυνα; Λίγες πολύ λίγες. Παπαριές ο θεσμός. Γιατί δεν αντικαθίσταται από κάποιου είδους αναγκαστικού community service στην φόρμουλα της εφεδρείας. 3-4 φορές τον χρόνο.

Τούτα εμένα εν τα αντέχει ο οργανισμός μου. Εννα αντιδράσω. Ή που την νόμιμη οδό ή που την παράλληλη (με μέσον δηλαδή). If you can’t beat them join them.

Υ.Γ. Δείτε τι ανακοινώθηκε το τελευταίο καιρό για τούτο το μπουρδέλο το οποίο επιμένουν οι πολιτικοί μας αλλά δυστυχώς και ένα μεγάλο ποσοστό (αφελών) συμπολιτών να μας να αποκαλούν στράτευμα. Ο τέως αρχηγός του μπουρδέλου αποχώρησε πυροβολώντας, αποκαλύπτοντας ότι η Ε.Φ. (γνωστή και ως μπουρδέλο) διαθέτει «Επαγγελματικά ελλειμματικούς αξιωματικούς οι οποίοι διακοσμούν τις καρέκλες τους».

Άτε ρε σοβαρά;;;; Εν το είχα προσέξει.

Ταυτόχρονα σχεδόν, ο υπαρχηγός της Ε.Φ. (γνωστή ανά το παγκύπριο και ως μπουρδέλο) καλεί αστυνομικούς των βάσεων (άλλης χώρας δηλαδή!!!!!!!!!!!!) να ελέγξουν το γραφείο του για κοριούς!!!

Γιατί λοιπόν θεωρούμαι εγώ υπερβολικός όταν φωνάζω

ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΤΗΝ Ε.Φ.

Το βασίλειο της μάσας και της μίζας. Το βασίλειο των ανεπρόκοπων, ανεκπαίδευτων, αμόρφωτων, υψηλόμισθων δημοσίων υπαλλήλων.

ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΤΗΝ Ε.Φ.

ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΤΗΝ Ε.Φ.

ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΤΗΝ Ε.Φ.

ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΤΗΝ Ε.Φ.

ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΤΗΝ Ε.Φ.

ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΤΗΝ Ε.Φ.

Το χάσμα των 2 φύλων… στον αέρα

Το τεράστιο χάσμα που χωρίζει άντρες και γυναίκες μεταμορφώνεται σε Grand Canyon όταν στο τραπέζι (ή μάλλον στον αέρα) κυκλοφορήσει το συγκεκριμένο θέμα. Ποτέ ξανά μια συνήθεια δεν κατάφερε να χωρίσει σε τέτοιο βαθμό τα δύο φύλα. Το ποδόσφαιρο ίσως; Όχι απαντώ. Αυτή την αντρική συνήθεια μπορούν να την ανεχτούν οι γυναίκες. Έστω, σε μικρές και αραιές ποσότητες.

Την γουρουνοφαγία επίσης. Εννοώντας φυσικά να τρώει ο αρσενικός όπως τον βόρτο, να έσιει σκεμπέ ενώ να απαιτείται από την κοινωνία (αλλά και από τον σύζυγο) η γυνή να είναι του γυμναστηρίου. Ναι ακόμα τζαι τούτο βλέπουμε το συχνά. Αλλά παρόλο που η γυναίκα ενοχλείται κάπως το καταπίνει.

Τι να προσθέσω. Τα πολεμικά έργα; Θωρούν κανένα μέσα μέσα. Το ξενύχτι με τους φίλους και το πρωινό ξύπνημα με hangover; Δεν θα είναι λαλίστατη το επόμενο πρωί αλλά θα το δεχτεί. Υπάρχουν πολλά παραδείγματα αντρικών συμπεριφορών τις οποίες οι γυναίκες θεωρούν απρεπείς, λανθασμένες, μη chic αλλά στην τελική τις ανέχονται.

Όχι όμως τον πόρτο.

Ο πόρτος είναι μια γκρίζα ζώνη μεταξύ του ζευγαριού. Ποτέ η γυναίκα (οι περισσότερες) δεν έχει συμπαθήσει αυτή την συνήθεια. Αλλά δεν μπορεί τζαι να την κόψει. Δεν γίνεται. Η γυναίκα αν γινότανε να εμφανιστεί το μαγικό τζίνι και να της δώσει 3 ευχές, η μια θα ήταν να μην κλάσει ξανά στην ζωή της. Ούτε αυτή, αλλά το πιο σημαντικό ούτε και ο σύζυγος της.

Ο πόρτος είναι η πιο φυσιολογική ανάγκη στον κόσμο. Η σκύλα μου για παράδειγμα (η κανονική όχι η Κούλλα (Criticoulla)) με την οποία προσπάθησα επανειλημμένα να μοιραστώ τον ενθουσιασμό μου κάθε φορά που βρυχάται ο πισινός μου, δεν δείχνει κανένα μα κανένα ενδιαφέρον για τον ήχο. Μόνο για την μυρωδιά. Ο γάτος μου από την άλλη παλαιότερα όταν ζούσε (τζαι όχι δεν πέθανε που τες κλανιές), δεν έδειχνε κανένα μα κανένα ενδιαφέρον ούτε για τον ήχο αλλά ούτε και για την μυρωδιά. Συμπέρασμα; Τα ζώα το θεωρούν απόλυτα φυσιολογικό. Όπως και είναι άλλωστε.

Πως γίνεται όμως στον άνθρωπο να προκαλεί τόσο έντονα και διαφορετικά συναισθήματα. Στην γυναίκα θυμό και αηδία ενώ στον άντρα ευφορία, γέλιο και το πιο παράξενο; Κάποια δόση περηφάνιας. Έλατε τώρα παραδεχτείτε το. Όλοι νιώσατε λίγο περήφανοι όταν σε μια αντροπαρέα σείστηκε η Γή από τις αναθυμιάσεις σας. Όταν κλάσατε έναν βασιλικό τον οποίο θαύμασε όλη η παρέα. Ναι ναι. Μια δόση περηφάνιας συνοδευόμενη από ένα άβολο χαμόγελο. Ποιος άντρας άλλωστε δεν λάτρεψε τα fun-farts.

Πως εξηγείται λοιπόν αυτή η ξεχωριστή αντίδραση; Δεν ξέρω ακόμα δεν το έχω αντιληφθεί.

Τώρα όμως υπάρχει λύση για όλους τους βασανισμένους, καταπιεσμένους αντρικούς κώλους εκεί έξω. Δεν είναι αναγκαία πλέον η επίσκεψη στη τουαλέτα για κρυφοκλάσιμο. Η το κλασικό πλέον  κόλπο για κρυφοκλάσιμο στο κρεβάτι. Το γύρισμα του κορμιού στο πλάι, και η ελαφρά ανασήκωση του ενός κωλομεριού με το χέρι έτσι ώστε να βγεί αθόρυβος και χωρίς εμπόδια ο πόρτος ενώ η σύντροφος μάσιεται να τζοιμηθεί δίπλα σας. Αν τον μυρίσει εν άλλη κουβέντα. Πρέπει να σύρεις αβολίδωτο πριν μπεις στο κρεβάτι να τσεκκάρεις την μυρωθκιά.

Πλέον λοιπόν υπάρχουν μελέτες που αποδεικνύουν ότι το ευγενές αυτό αέριο, αυτή η υπέροχη συνήθεια κάνει όντως καλό

Η μελέτη λέει ότι το hydrogen sulfide gas, το οποίο παράγεται κατά την πέψη έχει ευεργετικές ιδιότητες όταν εισπνέεται. Διαβάστε το άρθρο. Ναι μπορεί να είναι κάπως ενοχλητικό σε μεγάλες ποσότητες αλλά τα πάντα για την υγεία. Άλλωστε ειλικρινά τωρά. Σε ποιον αρέσει για παράδειγμα το μπρόκολο περισσότερο από τις τηγανιτές πατάτες. Σε κανένα. Και όμως θα το προτιμήσεις στα περισσότερα γεύματα αν σε ενδιαφέρει να μην είσαι υπέρβαρος.

Έτσι και αυτό. Ο πόρτος κάνει καλό. Πάντα το ήξερα και πάντα το ένιωθα. Κάτι το οποίο μου προκαλέι τέτοια ευφορία και γέλιο όταν γίνεται με παρέα (αλλά ακόμη και μόνος μου) δεν γίνεται να μην μου κάνει καλό. Όταν μάλιστα είναι και νόμιμο.

Άρα την επόμενη φορά που θα νιώσετε τη ανάγκη, αγκαλιάστε σφικτά τον άνθρωπο σας και κλάστε του δυνατά, βροντερά και περήφανα. Μετά δώστε του και ένα φιλί και πείτε του αγάπη μου. Για το καλό μας.

Κλάστε άφοβα.

Και πριν κλέισω ένα respect στον βασιλέα. Στον άρχοντα του πόρτου. Τον άρχοντα της κωλοτριπίδας. Το γάλλο καλλιτέχνη Joseph Pujol, ή “Le Pétomane». Σε ελεύθερη μετάφραση ο πορτομανής.

 Υ.Γ. Εγώ πάντως δεν αντιμετωπίζω τα πιο πάνω προβλήματα στο σπίτι. Η Κούλλα (Criticoulla) έχει πειστεί από νωρίς στην σχέση μας ότι η κλανιά της κάνει καλό