Ο περί παραθαλάσσιας ενδυμασίας νόμος του 2013

Το ακόλουθο ποστ παρακαλώ όπως το αντιμετωπίσετε με χιούμορ αλλά και με κάποια (κάποια) σοβαρότητα.

 

Σημερινό θέμα, αγαπημένο, ο κώλος. Όπως και σε παλαιότερο μου ποστ σας αναφέρω ότι είμαι του κώλου. Έχουν να πουν (αρέσκει μου πολλά τούτη η κουβέντα αλλά εν προσδιορίζει ποιοι εν πον τούτοι που έχουν να πουν) ότι ο άντρας εν είτε του βυζιού ή του κώλου. Τζαι στα 80s και 90s o άντρας του βυζιού ήταν στα πάνω του. Εθώρεν βυζί στην παραλία τζαι επίεννεν αντάρα. Μερικά ήταν ωραία, αλλά μικρά, άλλα μεγάλα, άλλα στητά, αλλά λίο πεσμένα. Αλλά είσιε τζαι κάτι άλλα. Πιιιιι. Τύφλα να έχουν οι κρεμαστοί κήποι της Βαβυλώνας.

 

Όπως τες φράππες ένα πράμα. Εκατέβαινε η πρησμένη η Γερμανίδα 50άρα τουρίστρια εξαπόλα τα melons της τζαι όποιον πάρει ο χάρος. Οι κυπραίες τότε ήταν έξαλλες. Μα τι χωρκαθκιές που εν τούτες οι Γερμανίδες. Παναϊα μου εν βυζί τουτο να το δείχνεις ολάν; Εμάς που εν τζαι καλό τζαι εν το φκάλλουμε πόξω...Γιαξ. Ως ένα σημείο συμφωνώ. Μεν το δείξεις χρυσή μου άμαν εν 3 κιλά το ένα τζαι χώνει το μπικίνι σου. εν κρίμα ο κόσμος. Που την άλλη όμως Κυπριοπούλα μου αν πιστεύεις ότι το δικό σου εν καλό δείξε το και μπορούμε να κρίνουμε. Τέλος πάντως ξέφυγα από το θέμα.

 

Στον κώλο λοιπόν. Την τελευταία πενταετία λοιπόν μετά που μπήκαν τα βυζιά μέσα γιατί πλεόν εν χωρκάτικο να τα φκάλεις περίπατο στην παραλία περάσαμε μια περίοδο ανομβρίας. Ούτε βυζί ούτε κώλο. Δειλά δειλά όμως οι απόλυτες γυναίκες (οι βραζιλιανές) πλάσαραν την τέλια μόδα. Brazilian μαγιό και ξαφνικά τίποτε δεν είναι πλέον το ίδιο. Γιατί το τάγκα μαγιό είναι όντως λίο χωρκάτικο και δεν προτιμείται από πολλές. Είναι κάπως αντιαισθητικό. Είναι και λίγο ταμπού. Το Brazilian όμως.....α;;;; Άλλο πράμα.... Σικ αλλά και αποκαλυπτικό ταυτόχρονα.

 

H εταιρία Calzedonia (ειδικά στην Ελλάδα), μελέτησε την αγορά και πλάσαρε το τέλειο μαγιό το ποίο σε συνδυασμό με τον τέλειο κώλο φέρνει το απόλυτο-τέλειο αποτέλεσμα.

 

 

 

Δεν είναι αισχρό. Και όταν έχεις τον κατάλληλο κώλο, τον δείχνεις, είναι αισθησιακό και όχι προκλητικό. Ο τέλειος συνδυασμός. Στην Ελλάδα έγινε της πουτάνας. Σε ένα καλοκαίρι πετάχτηκαν όλα τα βασανισμένα κωλομέρια σε κοινή θέα. Πανικός. Ένα μαγιό αρκετά αποκαλυπτικό και sexy που όμως εγκρίνει και η μαμά αλλά και ο άντρας σου. A brave new world για τους απανταχού κωλολάγνους.

 

Φυσικά όπως γίνεται σε όλες τις περιπτώσεις η μόδα ήρτε και στην Κύπρο. Και πετάχτηκαν τα καταπιεσμένα για χρόνια Κυπριακά κωλομεράκια σε κοινή θέα να τα δει ο ήλιος της μέρας αλλά και αντρικό μάτι εκτός κρεβατιού. Όντως A brave new world. Όπως γίνεται όμως με κάθε μόδα επαρασιέσαν το.

 

Το καλό όμως με το συγκεκριμένο μαγιό είναι ότι είναι μαγικό. Δηλαδή με κάποιο τρόπο βγάζει τον κώλο από το σκοτάδι τον επιδεικνύει αλλά ταυτόχρονα τον βελτιώνει επίσης. Δηλαδή παίρνεις ένα τέλειο κώλο του φορείς το συγκεκριμένο μαγιό και θεοποιείται και του γράφουν ύμνους. Ανεβαίνει στον Όλυμπο μαζί με τους θεούς.

Παίρνεις έναν μέτριο κώλο που με άλλα μαγιό απλά περνά απαρατήρητος και τον βάζεις στο παιχνίδι. Το Brazilian του δίνει ταυτότητα, τον βελτιώνει, τον τοποθετεί στον κωλοχάρτη και τραβά το αντρικό βλέμμα. Ναι ο μέτριος κώλος της μέσης γυναίκας φαίνεται καλύτερος με αυτό το μαγικό ρούχο.

Αλλά ως τζαμέ. Είπαμε εν μαγικό αλλά εν τζαι κάμνει τζαι θαύματα. Θαύματα είπαμε κάμνει μόνο ο Χριστούλης τζαι από ότι ξέρω που ήρτε κάτω εν ασχολήθηκε με κώλους. Δυστυχώς.

 

Αν ο κώλος όμως εν αεροδρόμιο τζαι η επιδερμίδα του πορτοκαλόφλουδα κανένα calzedonia εν μπορεί να κάμει τίποτε. Αν το μαγιό καλύπτει μόνο το 5% του κάθε κωλομερκού και σε κάθε σου βήμα τρώει τζαι ένα πάτσο η ζάμπα σου που πίσω ΜΕΝ ΒΑΛΕΙΣ Brazilian. Please.

 

Αλλά αφού είμαστε δημοκρατική χώρα και υπάρχει ελευθερία (λέμε τώρα) δεν μπορούμε να απαγορεύσουμε σε καμία γυναίκα να το φορεί. Μπορούμε όμως να την αποτρέψουμε. Με κάποια φορολογία ή πρόστιμο ας πούμε. Όπως έγινε με το τσιγάρο. Υπάρχουν και οικονομικά προβλήματα στην χώρα μας. Να το δούμε ως εισφορά.

 

Σε όλες τις παραλίες λοιπόν με ευθύνη του κάθε δήμου θα προσληφθούν κωλόμπατσοι. Αυτοί θα γυρίζουν φορώντας dolphin παντόφλες και θα επιθεωρούν. Αυτοί θα πρέπει να έχουν τις γνώσεις και την εμπειρία για να επιθεωρούν και να κρίνουν. Θα περάσουν όλοι από σεμινάρια. Κωλοσεμινάρια.

 

Αυτοί λοιπόν οι κωλόμπατσοι θα είναι υπεύθυνοι να κρίνουν εάν ένας κώλος δικαιούται να φορεί Brazilian ή όχι. Ο κακός κώλος θα δέχεται επίπληξη και θα του δίνεται ένα εύλογο χρονικό διάστημα να αλλάξει μαγιό. Εάν στο δεύτερο περίπολο ο κώλος εξακολουθεί να φορεί Brazilian τότε θα δέχεται πρόστιμο. Χαμηλό μεν αλλά θα δέχεται προς συμμόρφωση. Μάλιστα για να μην υπάρχουν πολλές φωνές θα καλλωπίσουμε την ονομασία του πρόστιμόυ και θα το ονομάσουμε έκτακτη κωλοεισφορά για την οικονομία.

 

Επίσης ο κωλόμπατσος με τες παντόφλες Dolphin θα είναι και δάσκαλος. Θα προσπαθεί να προωθήσει την σωστή ενδυμασία και σε ντροπαλές κοπέλες με ιδιαίτερα προσόντα. Εαν λοιπόν ένας εξαιρετικός κώλος ταλαιπωρείται και περιορίζεται σε ένα μαγιό του 1950 ο κωλόμπατσος οφείλει και πάλι να παρέμβει. Όχι σαν τιμωρός αλλά αυτή την φορά σαν συμβουλάτορας. Δάσκαλος. Θα παραδίδεται σαν δώρο ένα μαγιό Brazilian στον εν λόγω ταλαντούχο κώλο και θα του δίνεται ένα εύλογο και πάλι χρονικό διάστημα να το φορέσει.  

 

Εαν ο κώλος ντυθεί σωστά τότε σαν βραβείο στην κοπέλα που τον κουβαλά θα δίνεται ένα κουπόνι το οποίο θα εξαργυρώνεται με 3 σφηνάκια τεκίλα στο κοντινότερο beach bar. Με αυτό τον τρόπο δίνεται και στην ιδιοκτήτρια η ευκαιρία να της φύγουν οι ενδοιασμοί και οι ντροπές αλλά της δίνεται και η ευκαιρία να τον κουνήσει όπως του αρμόζει σε κοινή θέα στους ρυθμούς της μουσικής του beach bar.

 

Αυτά. Νομίζω ότι είναι ένας πολύ σοβαρός νόμος ο οποίος πρέπει να εφαρμοστεί. Εαν υπάρχουν αντιρρήσεις τι να κάνουμε. Γνώμες είναι αυτές. Εαν επίσης θέλουν οι γυναίκες να εφαρμόσουν άλλο νόμο που να τιμωρεί τα Speedo σλιπάκια μαγιό, η τζείντα κολλητά που δηλώνουν ότι «ναι είμαι μικροτσούτσουνος για αυτο τον λόγο φορώ κολλητό μαγιό πέρκι τζαι γελάσω σου» μπορούν επίσης να το εισηγηθούν. Δεν έχω αντίρρηση.

 

Επίσης μπορούν αν θέλουν να προτείνουν τζαι νόμο για την κατούρα στην θάλασσα η την κλανιά. Αν θωρείς τον διπλανό σου μες την θάλασσα ας πούμε με μόνιμες φουσκάλλες γυρώ του να μπορείς να τον καταγγείλεις. Υπάρχουν ιδέες πολλές. Μπορείτε και εσείς αν θέλετε να κάνετε τον δικό σας νόμο. Φαντασία πρέπει να υπάρχει.